2017年09月05日

モノマネ講座、開講中!

草木も眠る丑三つ時に、
明かりを灯したろうそくを持って、鏡の前に立つと、
鏡の中に引き込まれると聞いたことがあります。

実行に移した私が見たものは……

ギィヤァーッ!

ただの男前が立っているだけでした。

ドテッ!

なんで、倒れるのよ。

鏡に手をつけてみても、何も起こりません。
やっぱり、懐中電灯では無理なのか?

仕方が無いので、
ミラーマンの変身ポーズをしてみましたが、
鏡の世界へは入れませんでした。

とってもピュアな高校生だった私。

どうひいき目に見ても、アホです。
高校生のやることじゃありません。

で、現在に至る。

成長しとらんのかい!

ちなみに、腹が立った時には、
いまもカメハメ波を打つことがあります。
ちょっとだけスッキリします。

さぁ、あなたも、レッツ、カメハメ波!
往生しまっせぇ〜!


突然ですが、みなさん。
片手で、口をふさいでください。息は忘れないでね。

手と口の間に、少し空間をつくり、
中指と薬指の間も少しあけて、
低い声でこう言ってください。

「ダースベイダー」

ほら、ダースベイダーのモノマネになったでしょ。

その後、息を吸ったり、吐いたりしてください。
さらに、ダースベイダーになります。

もし、あなたがモノマネをする時、
“似ていなかったら恥ずかしいなぁ”と思うなら、
その人の名前を言いながら、モノマネしましょう。
必ず、誰のモノマネかがわかります。

当たり前やっちゅうねん。

「こんばんは、森進一です」
「楠田絵里子です」
「三波春夫でございます」
「中尾彬だ」

このように、
誰でもモノマネができるようになります。

もし、似ていなくても、
10人くらいやれば、笑いは取れます。

関西人は、笑わせてナンボや!
ええかぁ、それが基本や。

笑わしたら、仕事も人間関係もウマいこといくんや。
忘れたら、あかんで。

本日は、芸人でも、作家でも、
大学教授でもないのに、
お笑い文化を追求する、
遊酔さんにお越しいただきました。

遊酔さん、ありがとうございました。

いえいえ、また来週来ます。

もう、来んでええ!

posted by 遊酔 at 07:55| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年09月04日

メロンパンがどんぶらこ!

ネットのアンケートに、
「元交際相手の携帯番号やメールアドレスは、
 どうしているか?」
という質問があった。

携帯が普及していませんでした。

仕方がないので、「捨てた」を選びました。

誰もが携帯世代やと思うなよ、あ゛ぁ゛ーっ!

こちとら、ショルダーバッグみたいな
携帯電話を知っとんねん。
どんだけデカいか。

時代は変わったねぇ〜。

いまや、家で動く映像が見られるんですよ。

どこまで、さかのぼるねん!

冷蔵庫も氷を入れなくてよくなったしね。

おいっ!

どんどん便利になって、そのうち人間は、
何もしなくなるんじゃないでしょうか。

話は変わって。

最近、いろんなメロンパンが出てきてますよね。

私が子どもの頃は、可愛かった。
じゃなくって、ラグビーボールみたいな形で、
顔が? 違うがな!
中に白あんが入っていました。

メロンの味どころか、香りさえしませんでした。

それがいまでは、
本物のメロン果汁の入っているものまであります。
高いけど。

メロンクリームが入っているものも。

これこそ、ほんとのメロンパンですよね。

ところが、どんぶらこっこ。
川上から大きな大きなメロンパンが流れてきました。

メロンパンの嫌いなおばあさんは、
スルーしましたとさ。

何の話や!

最近は、名前こそメロンパンですが、
もはやメロンじゃな〜い、
というものがいっぱいです。

「チョコチップメロンパン」「メープルメロンパン」
「ホイップメロンパン」「紅茶メロンパン」

まぁ、この辺までは許してあげよう。

でもね、「抹茶メロンパン」とか
「コーヒーメロンパン」とか、
メロンの香りはまったくしないんとちゃうの?

「かぼちゃメロンパン」とか「メロンアンバター」
というものもあります。

最後は、「イチゴメロンパン」。

はぁ? どっちやねん!

イチゴの香りがするメロン?
あぁ〜、ややこしやぁ〜〜〜〜!

えっ、川を流れたメロンパンが気になるって?

ご安心ください。

川下でおじいさんが拾い、家で割ってみると、
中から、それはそれはメロンのいい香りがする
赤ちゃんが出てきました。

おじいさんは、メロンパン太郎と名づけ、
大事に育てました。

やがて大きくなったメロンパン太郎は、
川上でスルーしたおばあさんに
復讐することを誓います。

何年も掛かって、
やっとおばあさんのボロい家を見つけました。

放っといてあげてください。

メロンパン太郎は、あの時の恨みを晴らすべく、
渾身の力を振り絞って、
玄関の前にう○こをして、逃げ帰りました。

これが噂の「う○こダッシュ」です。

おばあさんの家のまわりは、
メロンパンのいい香りが立ちこめましたとさ。

おわり。

どうすんの、これ?

posted by 遊酔 at 14:07| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年09月03日

「ヤンキーの兄ちゃん」の替え歌。

♪ヤンキーの兄ちゃんは ツバをはく〜♪ という、
嘉門達夫の歌をアレンジすると、笑えます。

「ヤンキーの兄ちゃん」の部分を
「川口浩」に置き換えてみます。

♪川口浩は ツバをはく
 川口浩は まゆ毛そる
 川口浩は ウンコすわりする
 川口浩は 26ぐらいの足に
 22.5ぐらいの婦人モンのサンダルはく♪

てな具合です。

ソフトバンクCWの←トイレかい! CMや!
そのCMの白戸次郎、
つまりお父さんに置き換えても、面白いです。

♪白戸次郎は ツバをはく
 白戸次郎は まゆ毛そる
 白戸次郎は ウンコすわりする
 白戸次郎は 26ぐらいの足に
 22.5ぐらいの婦人モンのサンダルはく♪

特に笑えるのが、「まゆ毛そる」のところ。
まゆ毛無いし。アーッハッハッハ!

サンダルはいてる姿も、ウケるぅ〜。

posted by 遊酔 at 08:51| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年09月02日

やっぱり私はバカなのね。

十数年来の熱き想い。
「あの時、どうして買わなかったのか」
という悔しさ。

私たち夫婦は、北海道に行った時に、
あるお土産を買わなかったことを
十数年引きずっていたんです。

「じゃがいもバター」。

温めるだけで食べられる、
真空パックの「じゃがいもバター」です。

それが先日、大阪にある
北海道のアンテナショップで見かけ、
やっと買うことができたんです。

いま買わなければ、いつ買うの? いまでしょ!
という変なボケ&ツッコミで、決心しました。

ワクワク、ワクワク。どんなに美味しいのか?

十数年の刻を経て、いま私たちの口の中へ。

う〜ん、ケッ!
二度と買うか!

なんなん、この味のなさ。
バターの風味も薄ければ、
じゃがいもそのものも味がない。

富良野の会社が作ってるっていうのに、
♪あ〜あ〜 あああああ〜あ〜♪と、
北の国からのテーマ音楽が、
志村けん調になってしまうわ。

なんてこったい!

私たちの落胆は、
永谷園の松茸のお吸い物に入っている具を
「おぉ〜松茸だぁ〜」と喜んで食べていたのに、
数年後に、あれは椎茸だということが
わかったくらいの衝撃です。

それは辛いね。

そうでしょ。

世の中には、期待が大き過ぎて、
現実とのギャップに
もがき苦しむことが多々あります。

雑誌の袋とじをドキドキしながら開けたら、
これだけかい! となった時とか、
ネットで「大胆なM字開脚」
というタイトルをクリックしたら、
犬だったとか、ね。

私はどれだけダマされてきたことか。

それでも、ついつい見てしまう私って、
とってもプリティ?

アホやがな!

何とでも言えばいいさ。私は強く生きていく。

ここで思い出したことがあります。

中学生の頃、輸入版プレイボーイの中に、
サインペンで黒塗りされている箇所があり、
マーガリンを塗ってこすれば見える、と聞いたので、
やってみたことがあります。

見事見えるようになったんですが、
その下は針状のものでカリカリされていて、
結局は見えないようになっていたんです。

こんなん、アリ?
私の努力は一体何なの?

男って、永遠にバカなのね。

えっ、私だけ?
あは〜。

posted by 遊酔 at 08:47| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年09月01日

不思議なメルモちゃんの替え歌。

♪メタボちゃん、メタボちゃん、メタボちゃんになってる。
 高脂血症に、高血圧に、脂肪肝。

 血管がつまって、動脈硬化に。
 病気になるよ、えらいこっちゃ、ヤバいよ。

 夢見てた、スリムな世界へ。
 また今日も、ダイエット。つらっ、つらっ、つらいっ!

 メタボちゃん、メタボちゃん、メタボちゃんになってる。
 だらしないよ、ベルトにおなか、のってるよ。

 あーりゃりゃ、こーりゃりゃ。
 どうすりゃ、いいのさ。

 あーちゃ〜! ♪


また今日も、いらんことばかり考えてる遊酔です。

posted by 遊酔 at 08:21| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする